Informe de actuaciones:

En Madrid, a 30 junio 2006

Un mundo de seres endemoniados por la droga


Pues sí, amigos, ya ven, ha llegado la droga a Regiones Devastadas. Era inevitable y es de lamentar, claro. Una trayectoria tan aplicada como prometedora, truncada con apenas tres meses de existencia por la funesta lacra. Y lo peor es que ya no nos abandonará jamás. Aparecerá y desaparecerá para volver a resurgir de nuevo, una y otra vez, tozuda e inquebrantable, cada vez más dueña y señora de nuestra frágil conciencia, según la dinámica implacable de la adicción. Nos hará conducirnos de un modo errático y desordenado, incluso vil si se trata de conseguir una nueva dosis. No miraremos a nada ni a nadie; perderemos nuestra voluntad, nuestra autoestima y cualquier atisbo de agudeza mental. Viajaremos, eso sí, en todos los sentidos. Visitaremos los más remotos lugares, frecuentaremos los establecimientos más sórdidos y trataremos con los seres más tenebrosos y deleznables, todo ello para acabar precipitados de un modo inexorable a un abismo sin fin. Pero no adelantemos acontecimientos. Todo empieza de la forma más inocente. Con un simple porro. Helo aquí, el primer canuto de Regiones Devastadas. Ya nada volverá a ser como antes.

En Madrid, a 28 junio 2006

El partido ha resultado curiosísimo


Desconocemos más detalles del encuentro, que se nos antoja emocionante en grado sumo. Tampoco dice el telegrama quién fue el feliz árbitro, ni cómo acataron sus decisiones los contendientes.

Ensayos científicos. Informaciones, 10 de junio de 1939.

En Madrid, a 27 junio 2006

Rótulos publicitarios


Talados ya los perniciosos árboles que no dejaban ver bien la magna obra de nuestro munícipe, Gallardón la emprende esta vez contra los luminosos de neón, y nosotros no podemos dejar de acordarnos de aquella otra ordenanza municipal que, una vez asentadas las huestes franquistas en Madrid, se dispuso contra los rótulos publicitarios extranjerizados. Y miren, casualmente aquí tenemos de nuevo a Chispero, ilustre abuelo de nuestro actual alcalde, celebrando la disposición del entonces regidor, el no menos egregio Don Alberto Alcocer y Ribacoba, contra los vocablos foráneos. Una pésima manía, y cito textualmente, que amenazaba con trocar a Madrid en una metrópoli cosmopolita. Y ¡Qué caray! Tal y como está el mundo, y tal y como ese mundo, en su inmensa mayoría, se ha portado con nosotros, no vale la pena de sentirse más que español. Que sí, que vale, que incluso conviene conocer muchos idiomas, todos los idiomas posibles, pero que de hablarlos ni hablar. Que en la vida pública, en el ámbito nacional, lo que procede es el castellano, que con él se puede decir todo lo que se quiera, y que si algo no tiene equivalencia en nuestra lengua ello será porque seguramente no vale la pena de conocerlo ni de traducirlo.

A nosotros, que de política no tenemos ni repajolera idea y que no encontramos la grandeza arquitectónica de la Gran Vía por ninguna parte salvo por las luces, nos parece que el espíritu último que mueve ambas disposiciones, la del 39 de eliminar los extranjerismos, y la del 06 de eliminar los neones, es en esencia el mismo. Que apaguemos la luz. Y que así nos luce el pelo.

Del Informaciones, por cierto.

En Madrid, a 26 junio 2006

Fútbol y vivienda


Pues al final va a resultar que este Madrid caótico y cruel (sí, cruel, a estas alturas no creemos exagerar) del 2006 se sigue pareciendo asombrosamente a aquel Madrid de, en este caso concreto, 1956. Los temas candentes a pie de calle, al menos, siguen siendo los mismos. Y en esta ocasión los patrocina Pepsi-Cola, la bebida de la cordialidad, que reúne a Muñoz por parte del Madrid y a Escudero por parte del Atleti, para que depositen una nueva chapa en la máquina embotelladora, con el premio de un piso en el barrio de la Concepción, ya que la primera se ha perdido y no aparece. Así que no tiren la chapa sin mirarla, piensen que puede ser el piso que ustedes necesitan. A nosotros esto no deja de recordarnos a la forma en que Esperanza Aguirre sortea la escasa vivienda de protección oficial que hay en el mercado. Mientras tanto, asistimos curiosos a la insólita devastación de la plaza de Tirso de Molina. Han puesto columpios, pero creemos que no son para niños, que los han puesto para los jóvenes, para que se entretengan mientras buscan casa. Anoche los estuvimos probando, molan, pero también han puesto un guardia jurado gordito que nos llamó al orden y al civismo. Sospechamos que fue asaltado y devorado por los yonquis a eso de las cinco de la mañana. Nosotros resistimos atrincherados en nuestro 30m2 de alquiler, escuchando a todo volumen “Una casa in cima al mondo” de Mina.

En Madrid, a 24 junio 2006

Hasta en el África negra


26 de marzo de 1961.
Aquí seguimos, dándole vueltas a la idea de comprarle un televisor a la madre de la parienta, ahora que están dando tanto la tabarra con lo del día de la suegra; que, por cierto, se ha adelantado súbitamente al 29 de marzo, vaya usted a saber por qué. La verdad es que lo quiero para mí, para ver los toros, pero si de paso contento a la doña, pues eso que me llevo ganado. Pero es una decisión delicada, no se vayan a creer. Miren que si van y la quitan (las emisiones, digo) y luego no nos vale el cacharro para nada, y lo tenemos que seguir pagando, además. No sé, no sé. A fin de cuentas, tampoco lleva tanto tiempo funcionando la cosa, y a lo peor al final es un fracaso. Sí, ya, aquí en Madrid ya se ve desde octubre de 1956. Pero no se crean, que las emisiones las hacen ahí al lado, desde un chaletito del Paseo de la Habana, y hasta hace dos años no se veían más que en la capital. Luego, el 59, aprovechando un Real Madrid-F.C.Barcelona, estrenaron el servicio en Zaragoza y Barcelona, y dicen que, con lo del partido, los catalufos agotaron todas las televisiones que había a la venta. Yo creo que allí hay más perras. Y a finales de ese año, como colocaron un repetidor en la sierra, en la Bola del Mundo, que dicen que es grandísimo y una maravilla de la técnica española, pues ya se pudo ver en las dos mesetas. En Valencia y en Bilbao empezaron el año pasado, pero en Galicia y Andalucía todavía no se ve. A las Canarias no creo que llegue nunca, que están muy lejos. Además, miren lo que dijo el jefe de programas de TVE, Enrique de las Casas, que “no olvidemos que, por una serie de razones etnológicas y definitorias, el pueblo español no parece ser un consumidor nato de TV. Ni el clima, ni el estilo de vida, ni las cualidades imaginativas de la gran masa española parecen hacer de ella un buen cliente para la TV”. Pues eso es lo que digo yo. Además, que son muchos cuartos para gastarlos tan alegremente. Un primo mío más joven, el Juli, buen chico, se gastó enterito su primer sueldo en comprarles un televisor a sus padres. Lo que les digo, un buen muchacho. Pero nosotros no podemos permitirnos eso, que tenemos que pagar la letra del piso, y están los niños, que comen todos los días y hay que comprarles zapatos nuevos todos los años. Pero estas dos arpías, madre e hija, es que lo quieren todo, vivir en el Barrio de la Concepción, tener televisión y comer todos los domingos helao. Y como ahora dice el periódico que hasta en el África negra existe el día de la suegra, pues nada, a honrar a la buena señora, como si no viviese ya a cuerpo de rey todos los días. A mí me tienen frito. En fin, vamos a seguir echando cálculos a ver si nos salen las cuentas, en vez de escribir sandeces para que no las lea nadie.

24 de junio de 2006. Nota del transcriptor:
Si efectivamente, como cuenta este señor (y esa anécdota nos consta que es rigurosamente cierta), un aparato de televisión venía a costar en la época el sueldo de un joven, es decir, los mil euros actuales, no tienen más que realizar una sencilla deducción matemática para comprobar que 33 pesetas de las de entonces equivalen, exactamente, a 33 euros de los de ahora.

En Madrid, a 20 junio 2006

El día de la suegra


Hágala feliz con el super-televisor Enodyne. Compre de una vez. Pague poco a poco. Por 33 pesetas diarias. Universal eléctrica.

Que no, que no cuela. No coló ya en el 59, cuando la suegra era realmente La Suegra.

En Madrid, a 17 junio 2006

Do, re, mi, fa, sol, la, si, bo, ce, gi, na, po, ta, vi


Al padre Arsenio Ferrari, franciscano veronés de sesenta y ocho años, le preocupa la falta de vocaciones musicales en la juventud. Por eso ha desarrollado un sencillo método taquigráfico para aprender a tocar toda clase de instrumentos musicales en veinticuatro lecciones. Y es que el pentagrama confunde más que ayuda. Ya puestos, incorpora de paso otras siete notas a la escala musical. Ahí es nada. Mientras tanto, Françoise Sagan y Roger Vadim estrenan en Montecarlo un ballet de corte moderno, y en Portugal reciben la nieve con gusto.

Ya, 3 de enero de 1958.

En Madrid, a 14 junio 2006

En mi cueva de París todas íbamos así


Ay, enigmáticas chicas de negro, sombras crípticas, beldades anfibológicas, hoy todas con blog, i-pod y arrepentido tatuaje, aquí os mandó a un venerable y engolado señor de negro que viene de 1961 a reconveniros condescendiente con frases de frailón. Aunque hay que reconocerle su gracia, porque no se puede describir más escuetamente a las Amelies que con lo de “Y salió corriendo, diciéndome adiós con gesto de fregar cristales”. También es perfecto lo de “la juventud está enfadada porque la vida es muy triste”, o lo de “no seáis leyenda negra de vosotras mismas”. Aunque, claro, siempre acaba por asomar el lado oscuro, como un centelleo entre los dientes. Ahí tienen el siniestro grito de: “¡qué alegres los negros de las sotanas y de los hábitos!”, que da yo qué se qué. Por cierto, que Ramón Pérez de la Serna, el formulador del concepto "alma de disco", bien bonito y gráfico también, digo yo que sería primo del Gómez por parte de madre.

Pues nada, chicas de negro, que no puedo sino incidir en el consejo de este señor y deciros con él que, en vez de beber ese tintorro que os sienta tan mal, os toméis un helado de fresa o de limón, que son estupendos.

Leído en el Ya un uno de marzo que estábamos de “eso”: de existencialismo, de angustia, de blouson noir.

En Madrid, a 12 junio 2006

Devanarse las tripas de impotencia


La historia que les traemos hoy nos resulta especialmente conmovedora. El 23 de enero de 1958, un joven abulense de 35 años, enfadado porque su madre no le deja realizar cierto viaje, se abre el bajo vientre con un cuchillo, se engancha la tripa, pega un corte limpio, comienza a tirar de ella, se saca ocho metros de intestino y vuelve a cortar de nuevo. Ocho metros, el intestino entero. Que se dice pronto, pero que hay que tirar mucho antes de verse con todo eso ahí fuera. Total, que le llevan al hospital, donde cosen con desgana los cabos sueltos, zurcen malamente la herida y dejan morir al pobre desgraciado. A la seis horas, y al ver que el condenado se resiste a abandonar este mundo, empiezan a plantearse la posibilidad de ofrecerle algún cuidado médico. Para finales de marzo, nuestro amigo se encuentra completamente restablecido y come de todo, aunque se le nota que pierde peso, sin duda porque no asimila cuanto precisa. Su caso clínico es muy interesante, concluye el teletipo. Nosotros suponemos que moriría de consunción meses después.

Piensen, por favor, en ese joven de treinta y cinco años. Imagínenle. Piensen en la madre. Piensen en el viaje... ¿a dónde? ¿a qué? Piensen en el enero del 58 en Ávila, esa santa ciudad que tan curiosas epopeyas humanas, no exentas también de cierta santidad, nos está ofreciendo (ésta no es la primera ni será la última). Piensen en el hospital, en los médicos, en los comentarios de los médicos con respecto al infeliz. Pero, sobre todo, piensen en la impotencia, en la frustración, en el aturdimiento mental, en la imposibilidad de comunicación que pueden llevar a un individuo a devanarse literalmente las tripas sólo para demostrar que lo que dice va en serio.

Leído en el Ya un 29 de marzo de 1958.

En Madrid, a 09 junio 2006

Cómo dar carne a la carne de su carne si no hay carne


NO HAY CARNE DURA CON MÁNOR.

Para el ama de casa, el problema de la carne era uno de los más importantes; si la compraba barata, era dura; si la quería tierna, había que pagar un precio alto.

Hoy, toda ama de casa puede servir en su mesa CARNE SIEMPRE TIERNA Y JUGOSA, aun tratándose de trozos muy baratos y de baja calidad; y tanto las personas de estómago delicado como las de deficiente dentadura podrán comerla y digerirla con gran facilidad.

El presupuesto diario de compra luce más, gastando menos.

Por unos céntimos puede usted transformar un filete de carne barata en un estupendo solomillo.*

Este es uno de los secretos de las amas de casa americanas, que lo aplican a todas las CARNES, AVES, CAZA, PESCADOS DUROS, como los calamares, etc. También es utilísimo para abreviar y asegurar una magnífica cocción en las legumbres.

La carne más dura preparada con Mánor resulta:
Extraordinariamente tierna.
Extraordinariamente fácil de digerir.
Extraordinariamente nutritiva y jugosa.

Diario Ya, 3 de junio de 1955. Si pinchan ustedes en la imagen, como siempre, podrán ver el anuncio completo y al detalle, pero esta vez queríamos que apreciasen en todo su espanto esta terrorífica ilustración, trasunto gráfico de cómo veían las amas de casa de la posguerra a sus seres más queridos, ya fuesen sus venerables padres o incluso el mismísimo rey de la casa, a la hora de llenar sus anhelantes buches de feroces carpantas. Como auténticos monstruos. La agonía cotidiana de tener que hacer la compra sin perras en un mercado de abastos sin abastos. Porque es que una no da abasto. Comida podrida. Trozos muy baratos y de baja calidad. Pescados duros. Estómago delicado. Deficiente dentadura.

Y es que aquí hemos pasado mucha hambre. Casi todos. Y anteayer, como quien dice. Eso sí, hoy la tele está llena de programas de cocina, pero no se engañen, se trata solamente de fetichizar una necesidad básica que se está poniendo, de nuevo, por las nubes. Como dice una amiga: ahora, con tener para el alquiler, el ADSL y la comida, ya hemos cubierto el presupuesto. Pues eso. Y de algo habrá que hablar, de entre esas tres cosas. Unos hablan de lo cara que está la vida, otros de lo que se descargan por internet, a nosotros nos ha tocado la triste faena de contar el resto. Si no lo quieren ver, no vengan.

*Valoren ustedes mismos la mísera perversidad de esta idea.

En Madrid, a 07 junio 2006

El tejido Dalí


Ya está en Barcelona el tejido Dalí. La fibra poliéster y el algodón jumel. Genial. Es una exclusiva Regojo. Tiene un acabado exclusivo. La Vanguardia Española, 19 de diciembre de 1962.

En Madrid, a 06 junio 2006

Contra la radioactividad, yogur


Retomamos nuestra guía de recursos y procedimientos caseros al alcance de todos ante la cada vez más inminente posibilidad de una hecatombe atómica haciéndonos eco del sensacional descubrimiento que el profesor nipón Sukehiro Higuchi acaba de comunicar a la comunidad científica de Tokio, y que no es otro que la asombrosa capacidad profiláctica del yogur frente a la radiación nuclear. Al parecer, más eficaz que una gruesa camisola metálica. Por la cistina y la glutationa, que son dos cosas muy antirradioactivas.

Diario Ya, 18 de enero de 1957.

En Madrid, a 04 junio 2006

El sheriff de Staunton


El sheriff de Staunton, John Kent, ha declarado ilegal la caza de marcianos.

El sheriff ha manifestado que se ha visto obligado.

Diario Madrid, 30 de enero de 1965.

En Madrid, a 03 junio 2006

También su hijo busca compañía


Con este anuncio cerramos la asombrosa trilogía publicitaria cortesía de nuestro perverso Willy Wonka patrio. Un concienciado magnate que, por lo que se ve, entendía la labor empresarial como una responsabilidad social que va mucho más allá de los límites de un mero liberalismo de mercado. Esta vez, además, se puede apreciar claramente que el anuncio va a toda página. Imagínense el efecto. Y no olviden que el fin último era sólo anunciar un chocolate, no la debacle de los valores eternos de Occidente. Ahora, también es verdad que en esta ocasión no consiguieron exactamente el resultado deseado porque, esta vez sí, hay que decir que el anuncio mola.

En Madrid, a 02 junio 2006

Así es, debemos confesarlo...


...sí que vamos un poco de mal rollo. Ese es el tono. Entiéndannos, no es que nos guste especialmente. No pedimos disculpas por ello, pero tampoco es que lo celebremos. Es así y punto. Pero mantengámonos dinámicos y no nos perdamos tan pronto en disquisiciones echadizas, que ya habrá tiempo para todo. Hoy déjense contagiar, simplemente, por el gesto de preocupación y contrariedad de estos jóvenes padres ante el delicado asunto de la educación sexual de esas criaturas de alma tierna. Imaginen cómo revolotean en sus cabezas esas perseverantes palabras sin sentido: claridad debida, edades de la ignorancia, adaptándose siempre, sin enterarles de nada, con extremada ligereza, compañero espabilado, corriente de todo, no es necesario, cada cosa a su tiempo, y si el niño no pregunta, no es necesario, momento oportuno, no es necesario, todo de un golpe, todo de un golpe, todo de un golpe...

Pues sí que marea un poco, sí, como cuando tiene uno la tripa sucia de haber comido mucho chocolate. Por cierto, ¿por qué la muñeca de la niña está en esa posición tan rara? ¿y qué revista miran los niños?

Fin de la discusión.




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